	Mon mari a un tempérament très amoureux. Il lui arrive parfois de travailler quatorze heures d'affilée et de rentrer tard à la maison. Un soir, à peine son dîner avalé, il s'est effondré sur son lit. L'ayant rejoint, au bout de quelques minutes, je lui ai murmuré à l'oreille : - Que ferais-tu si je te disais qu'une femme incroyablement sexy est allongée à coté de toi ? Son état de fatigue m'est alors apparu évident quand il a marmonné: - Je resterais fidèle.
	Un garçon demande à sa petite amie : - Alors, tu as été consulter ce conseiller conjugal dont on a dit tant de bien ? - Oui, et il m'a complètement convaincue des bienfaits du mariage. Je l'épouse samedi prochain.
	A Hollywood, deux jeunes commédiennes échangent des confidences : - Mon fiancé, dit l'une, raconte partout que je suis le plus belle femme du monde. - A ta place, conseille l'autre, je ne continuerais pas de fréquenter un tel menteur.
	Chéri, dit une dame, comme tu me l'avais conseillé, j'ai eu une longue conversation sur les choses de l'amour avec notre fille qui va avoir quinze ans. - Et alors ? - Viens vite te coucher. J'ai hâte d'expérimenter tous les trucs croustillants qu'elle m'a appris.
	-Alors, demande le conseiller conjugal au pauvre homme qui vient consulter, vous allez me dire que vous avez des ennuis avec votre épouse. - Pas du tout, ma femme et moi, nous nous entendons à merveille. - En ce cas quel est votre problème ? - L'amant de ma femme s'est mis en tête d'épouser ma maîtresse.
	- Docteur,dit une dame d'une trentaine d'années, en se déshabillant, je ne veux surtout pas risquer d'avoir un enfant. Que me conseillez-vous ? - A mon avis, la première chose serait de porter des lunettes. - Et cela m'enpêchera d'avoir des enfants ? - Non, mais cela vous permettra de mieux lire ce qui est inscrit sur les plaques, dans le couloir. Le gynécologue, c'est l'étage au-dessus. Moi, je suis architecte.
	La première rencontre se termine au lit. Après l'amour, la femme dit - Je pense que vous êtes dentiste, même un très bon dentiste L'homme très fier de lui, demande comment elle a deviné - Car je n'est rien sentie, absolument rien.
	Une amie m'a lu ce message, qu'elle avait reçu d'un amoureux transi : - Pour être près de toi, je combattrais vents et marées. Aucune catastrophe ne pourrait m'empêcher de t'aimer. Post-scriptum : Je viendrai te voir dimanche prochain, à condition qu'il ne pleuve pas.
	Un esquimau fait les cent pas devant un igloo. Fatigué d'attendre, il sort son thermomètre de sa poche et s'exclame - Si elle n'est pas là à moins vingt, je m'en vais !
	Les mariés sont enfin seuls dans la chambre nuptiale. Elle est déjà au lit, impatiente, tandis qu'il est encore en sous-vêtements d'un jaune éclatant, debout devant le miroir, en train d'admirer sa musculature. - Chéri, arrête de rouler ! fait la jeune mariée excédée, t'as beau porter le maillot jaune, t'es pas le premier.
	JJuste avant de s'endormir, un mari demande à sa jeune épouse : - Chérie, combien as-tu eu d'amants avant de me rencontrer ? Pas de réponse... un long, très long moment de silence... Puis le meri demande à voix basse : - Chérie, tu dors ? - Non, je compte !
	Une jeune fille appelle les pompiers : - Venez vite, il y un homme qui essaie d'escalader le mur de mon immeuble pour rentrer par la fenêtre de ma chambre ... - Mais, mademoiselle, il faut appeler la police, vous êtes chez les pompiers ! - Justement, il faut que veniez vite. Son échelle n'est pas assez longue...